ПОЯСНЕНИЕ:-Ни пользы, ни правды, ни вреда, ни денег! Все совпадения с реальными событиями,-чистейшая случайность, все персонажи принадлежат исключительно самим себе!
ЖАНР:-Слэш; Драма;
PARRING:-Стефан Ламбьель/Джонни Вейр;
POV:-Стефан Ламбьель
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:-А о чем предупреждать?

Его День Рождения.. Это всегда было особое событие. И я всегда поздравлял его. И не просто поздравлял,-не могу, без улыбки, вспоминать все, что мы вытворяли, когда праздновали его вместе.
Вообще, мы знакомы.. Даже не помню точно, сколько именно. У меня такое чувство, что он был всегда.. Всю жизнь. Таким родным и привычным он всегда был для меня! И сейчас, хотя мы уже не вместе, я, все равно, не могу не признаться самому себе, что не могу его забыть!
Почему мы расстались? Господи, как все ужасно и глупо! Началось все.. Нет, даже не с этих чертовых гастролей! Гораздо раньше.. Как раз, когда я попытался вернуться в спорт.. Вернулся, несмотря на эту дурацкую, незалеченную травму. Потому, что понял,-я хочу кататься. Я честно пытался заняться чем-то другим,-учиться, работать в магазине..Но, вскоре, понял, что это не мое. Я плакал, по ночам, в подушку, вспоминая каток, вспоминая музыку, звучавшую во мне, наверное, с тех пор, как я, вообще, начал осознавать себя. Я вернулся, потому, что не мог жить без всего того, что так долго составляло смысл моей жизни.
Естественно, мое возвращение встретили без восторга. Все очень быстро меняется, на смену одним спортсменам приходят другие,-и не всем хочется столкнуться с лишними конкурентами.. А пресса.. Им все равно, что болтать,-было бы о чем! Однако, хотя я прекрасно все это понимал, осознавал, на что иду, чем рискую, и с чем могу столкнуться,-было обидно! Ужасно обидно! И очень хотелось поддержки. Особенно,-от близких. А разве он мне чужой? А он, вместо того, чтобы пожелать мне удачи, заявил, в интервью одному из околоспортивных изданий:-"Если ты хорошо катаешься,-тебе все равно, вернулись ли Плющенко или Ламбьель..Или сестры Уильямс!". Я прекрасно знал, что сказать он может что угодно, что это,-один из его излюбленных способов эпатажа. Что слова,-это всего лишь слова,-и не больше. И что, понятно, что в Ванкувере нам с ним придется конкурировать,-вот он и придуривает, притворяется, что ему "Сине-море-по-колено"! Однако, все равно, было больно! Все-таки, конкуренция-конкуренцией, а раньше, когда мы тоже соперничали, он себе такого не позволял! Вообще, мы как-то и не чувствовали, что мы соперники! Выходили на лед, откатывали свои программы, а потом, встречаясь вне льда, падали в объятия друг друга, и совсем забывали о соперничестве! Это всегда было так. И я обожал его. И он меня, кажется, тоже..И,-вдруг,-такая подножка! Конечно, я простил ему.. Но, все-таки, что-то осталось.. Какая-то маленькая трещина, которая, уже на гастролях "Королей Льда", когда он, понятно, что не всерьез, "закрутил" с Брайаном, разрослась до размеров, если не пропасти, то провала. В этот момент, он был мне нужен.. Очень нужен.. После всего, что произошло в Ванкувере, мне безумно хотелось, чтобы он был рядом. Именно, поэтому, я и согласился поехать в этот тур, хотя, меньше всего, хотел видеть Евгения.. Я боюсь его.. Боюсь,-и все тут. Хотя и делаю вид, что это не так! Я надеялся, что на гастролях мы с Джо вновь обретем то, что потеряли, за то время, когда пережили не лучшие моменты в своей жизни.. Что желание восполнить утраченное, как-то вернуться к нормальной жизни, нас объединит. Однако, я ошибся! Жестоко ошибся,-он предпочел быть не со мной.. И, в это время, в моей жизни появился другой. Отчаянный, немного неуклюжий, забавный и трогательный.. Ему тоже было плохо, он тоже остался один,-и, при этом, вместо того, чтобы оплакивать свою несчастную судьбу, он отваживался со мной. Ухаживал за мной, как за увядающим цветком, или больным младенцем. В буквальном смысле,-носил на руках! Хотя, вел я себя, по отношению к нему, подчас, ужасно,-ерничал, капризничал, делал вид, что его не замечаю, то вис у него на шее, то флиртовал с Джонни или кем-то еще,-он был нежным, терпеливым, заботливым. Как будто.. Как будто немолодой, повидавший в жизни немало горя военный, встретивший, на склоне лет, юную, неопытную, глупую барышню..

Наши отношения, действительно, напоминали какой-то старинный английский роман. Он боялся даже притронуться ко мне, и совсем близко сошлись мы чуть ли не через год, после этой встречи на гастролях, хотя знакомы были уже довольно долго.. Он очень ревнив,-и, при этом, ни разу не позволил себе какой-то грубости, по отношению ко мне.. Все так же носится со мной, как будто я,-несчастная, болезненная, маленькая фиалка.. И я ему безмерно благодарен. И все больше привязываюсь к нему. Что бы про него ни говорили,-он милый. Милый, добрый, наивный, неловкий, но очень искренний Дон Кихот. Он понимает, какие мы с ним разные. И, из-за этого,-очень боится меня потерять! Он много раз говорил, что если я, все-таки, решу уйти, он не будет меня держать, не будет преследовать.. И я уверен, что если я захочу уйти,-он отпустит меня! Будет выть от боли,-но сдержит обещание. И не скажет вслед ничего дурного. Но, когда он смотрит на меня, глазами, полными надежды, боли, доверия и сомнения одновременно,-мне тоже больно! Я не могу вот так, равнодушно, как это сделала его бывшая партнерша, отвернуться и молча уйти! Хотя, черт возьми, я не могу забыть и Джонни! Когда мы были на юбилее Мишина, и я был болен, а он ухаживал за мной, как настоящая сестра Милосердия,-друг Макса, Смирнов, даже сказал, что ему нужно было учиться на врача,-я чуть не позволил себе лишнее! А если бы позволил,-что бы мы делали дальше? Джонни, я,-и Макс? Может быть, Макс и простил бы мне измену, списав на болезнь.. Но для Джонни, случись между нами, тогда, то, что бывало и раньше, это значило бы, что наши отношения возобновились, и он искал бы любую возможность для встреч,-и мне пришлось бы крутиться меж двух огней.. И в этот раз, если я приду к нему на вечеринку, он, понятное дело, вновь попытается меня вернуть. И я не знаю, что делать,-потому, что он все еще живет в моем сердце! Я не могу его забыть, потому, что, когда-то, привык к нему, как к части себя самого! Но мне больно и за Макса! Он не запрещает мне поздравить Джонни.. А мне перед ним безумно стыдно! Я лепечу, в ответ, что он такой милый, такой замечательный, такой понимающий,-а сам готов сквозь землю провалиться! Не знаю, испытывал ли Джонни, когда-нибудь, нечто подобное перед Эваном,-он же любит Джо, любит не меньше, чем любит меня Макс! В этом, Макс и Эван,-товарищи по несчастью! В том смысле, что угодили в очень похожие обстоятельства. И мы оба виноваты, что причиняем им боль! Я запутался. И Джонни- тоже. И, тем не менее,-я на него не злюсь, я люблю его, люблю, так же, как раньше,-и желаю ему самого большого счастья. Потому, что он заслуживает счастья, он очень его заслуживает!